Metafora: ognuno ha un buco nero nell'anima.

Dategli un secondo un'occhiata: è un disegno e non una foto, perché nessuno ne ha mai visto uno, e se qualcuno lo avesse fatto, non sarebbe potuto tornare per raccontarcelo.
Però è verosimile che un buco nero sia più o meno così:  un enorme vortice di luce che nel centro si spegne. Chissà dove finisce tutta quella luce, quale è mai il suo destino.
E' questa la grande dicotomia del Buco Nero: è probabilmente l'oggetto più inquietante che possiamo figurarci,  è pericolosissimo, ma è incredibilmente affascinante, perfino bello. In maniera inevitabile attrae materia verso di sé, ci attrae verso di sé. Somiglia a quelle spirali ipnotiche da cui non si riescono a staccare gli occhi; No no no non voglio guardare, fa male! Ma non si può evitare di rimanerci incollati.

Nell'Universo che ognuno di noi si porta dentro, c'è almeno un  buco nero. Difficile non notarlo, è quella parte pessimista, malinconica, oscura, che di solito teniamo da parte. Quali sono i nostri momenti di debolezza? Quelli in cui non abbiamo la forza di dimenticarci che esiste, quando restiamo a guardarlo, quando anche in mezzo a mille campanelli d'allarme, lasciamo che risucchi buona parte di quello che abbiamo costruito nelle nostre nebulose stellari, e lo facciamo ingrandire fino a occupare quasi tutta la nostra visuale. Già perché proprio come i buchi neri i miei momenti di tristezza, hanno una caratteristica peculiare: sono affascinanti. E' facile crogiolarsi nella propria depressione, avvilupparsi e restare inerte a guardarla mentre avvolge tutto il resto; è dolce la malinconia, ti fa sentire come un eroe romantico impegnato in una lotta titanica. Percepisci te stesso e ti ascolti e ti senti lì con te al massimo grado, quando stai per essere inghiottito. Io corro continuamente questo rischio: lascio che il mio personale buco nero si allarghi, lo faccio avvicinare fino al limite, per conoscermi, per sfidarmi. Poi lo ricaccio indietro (potremmo dire che mi rimetto a produrre stelle), quando alla fine mi spavento di me stesso, quando mi accorgo di avvicinarmi al punto di non ritorno.

Perché??Non lo so. Perché per fare le cose e migliorare la mia vita devo prima spingermi sempre al punto più basso? Non ho risposta a questa domanda. Spero solo che la mia parte luminosa e viva resti alla fine la più forte, per quanto affascinante sia il mio black-hole, pur con tutta la curiosità che mi spinge verso di lui.

Eppure credo che questo genere di meccanismo non sia solo il mio: credo che sia caratteristica della tristezza essere dolce...la felicità non lo è mai: è potente, violenta, veloce, passionale. La tristezza invece fa da culla, ci si abitua e alla fine si arriva a credere che sia quasi comoda, che sia meglio della sua controparte buona. Allora abbiamo perso. Sconfitti. Finiti. Kapput. Affascinante avversaria, una sorta di Fata Morgana. La sfida non sta solo nel combatterla, ma nel non innamorarsi di lei,  La Belle Dame sans Merci.  Finché morte non ci separi (si spera il più tardi possibile).